«Не хочу, не буду!», и как с этим бороться
«Не хочу делать уроки!», «Не буду есть суп!», «Не пойду домой!» — как часто родителям приходится слышать подобное от своих детей. И если кто-то может мастерски разрешить подобную ситуацию за пару минут, то у некоторых сразу опускаются руки, потому что от такой фразы до открытого скандала недалеко.
Каждый день мы попадаем в конфликтные ситуации, однако почти всегда то, как скоро они разрешатся и куда зайдут, зависит полностью от нашего умения договариваться и принимать обдуманные решения. В субботу на прошедшем четвёртом Республиканском семейном форуме обсудили способы преодоления конфликтов и даже составили пошаговую инструкцию, следуя которой можно практически в любой ситуации решить проблему. Кстати, данная схема, по нашему мнению, вполне работает и при «взрослых» обстоятельствах, если её совсем немного модифицировать, ну а для разрешения конфликтов между родителями и детьми подходит практически в 100% случаев.
У каждого конфликта между родителем и ребёнком есть всего три возможных итога. Во-первых, это выигрыш взрослого, происходящий после применения настойчивости, угроз, шантажа, манипуляций или даже физической силы. И вовсе не важно, в какой мере и под каким «соусом» эти действия были совершены — ребёнок останется озадаченным, рассерженным, обиженным, расстроенным или даже напуганным. Во-вторых, выиграть может ребёнок, устроив истерику, перейдя на крики и слёзы, уговорив родителя или надавив на жалость. А особо хитренькие дети могут даже изо дня в день манипулировать своими родителями, неизменно получая то, что нужно им. При этом взрослый тоже начинает (может, и не сразу) подозрительно чувствовать себя «не в своей тарелке».
Естественно, самый идеальный вариант — когда выигрывают оба. Вот как раз достижению этого необходимо вплотную учиться каждому взрослому. На самом деле, для удачного разрешения конфликта достаточно совершить пять небольших «шагов».
Итак, первое, что необходимо сделать — понять, что же всё-таки в данный момент происходит. Для начала взрослому нужно «спуститься» до уровня ребёнка, то есть присесть на корточки или на стул рядом с ним, чтобы разговаривать на равных. Выслушать, чем именно ребёнок не доволен, по возможности возвращая произнесённую им информацию его же словами (эта техника общения называется активным слушанием). То есть вслух разграничить два разных интереса — свой и детский.
Затем начните собирать разные предложения разрешения сложившейся ситуации, при этом обязательно дайте право слова ребёнку, пусть он тоже назовёт какие-то пути решения конфликта. Можно даже записать все получившиеся варианты на бумагу, а затем обсудить логические последствия каждого из них. Например, «Если ты не сделаешь уборку в комнате сегодня, то завтра не пойдёшь гулять, потому что будешь делать её завтра», причём на завтра необходимо обязательно напомнить ребёнку, что он не идёт гулять вследствие своего вчерашнего выбора.
Необходимо обсудить каждое поступившее предложение и вместе выбрать то, которое будет устраивать обоих. Таким образом, вы договариваетесь с ребёнком, не исключительно диктуя ему свои условия, а активно обсуждая с ним ситуацию.
Затем выбранное предложение нужно детализировать: уточнить время его выполнения, все последствия, своё участие в работе, а также логические последствия для себя. Скажем, вы пообещали ребёнку помочь с уборкой — вечером вынести мусор, который он соберёт, однако «закрутились» и не успели этого. Значит, для вас тоже должно последовать какое-то «наказание», например, на завтрак вы приготовите ребёнку что-то сложнее обычной каши. «Наказания» вовсе не должны ущемлять чьи-то права, а лишь немного усложнять задачу, чтобы ребёнок уже в детстве начал понимать, что каждое его действие будет иметь какие-то последствия.
В конце концов, нужно проверить выполненное и, если всё удалось, то похвалить ребёнка и себя, а если нет, то обсудить, почему что-то не получилось.
Уметь общаться и решать конфликты — это кропотливая ежедневная работа родителей, и каждую возникающую проблему, в первую очередь, должен уметь разрешать родитель. Согласитесь, если мама не умеет принимать решения, то ребёнку попросту не с кого будет брать пример, а поэтому вряд ли он скоро научится делать это сам. Кстати, при возникновении проблем в отношениях между родителями и детьми дошкольного возраста, психологи в первую очередь общаются со взрослыми, потому что именно они в сложившихся ситуациях делают что-то не так.
За лекцию благодарим Филимонову Наталью Юрьевну, детского психолога и психотерапевта, а также организаторов Республиканского семейного форума. Кроме того, для родителей, испытывающих сложности в разрешении конфликтных ситуаций с детьми Наталья Юрьевна посоветовала работы Юлии Гиппенрейтер, например, книгу для родителей и педагогов «Общаться с ребёнком. Как?».
